Salah satu masalah paling umum yang saya amati pada orang-orang yang datang untuk konseling pasangan adalah pertengkaran. Seringkali, pertengkaran dimulai atau meningkat karena emosi dan perasaan intens yang dialami salah satu atau kedua pasangan selama (atau sebelum) pertengkaran mereka. Pertanyaannya adalah: dari mana emosi ini berasal dan apa yang dapat dilakukan untuk meminimalkan dampak negatifnya pada hubungan?
Bagaimana hal itu bisa terjadi?
Terkadang anak-anak kecil mengalami emosi yang sangat kuat yang sulit mereka toleransi, terutama ketika tidak ada orang dewasa yang mendukung di dekatnya. Dalam kasus tersebut, mereka cenderung menekan emosi tersebut. Penekanan ini dicapai melalui ketegangan fisik dalam tubuh. Jika emosi yang kuat ini muncul cukup sering (seperti ketika orang tua tidak tersedia secara emosional, tidak hadir, lalai, depresi, atau melakukan kekerasan), pola menekan atau memutuskan hubungan dengan emosi ini menjadi otomatis dan mengakar. Akhirnya, setiap emosi yang diberi label “negatif” akan ditekan – seringkali bahkan sebelum kita menyadarinya. Di kemudian hari, pola ini berubah menjadi penolakan. Kita sering mendengar orang berkata, “Saya tidak ingin merasa seperti ini,” atau “Saya benci perasaan saya.”
Saat kita dewasa, kita telah menyimpan sejumlah besar perasaan dan emosi yang belum terselesaikan, belum diproses, dan ditekan. Semuanya berada di suatu tempat di dalam tubuh. Kita sering menyebut emosi yang tersimpan di dalam tubuh kita dengan ungkapan seperti “hatiku hancur,” atau “tenggorokanku terasa tercekat.” Sayangnya, kita mencurahkan banyak energi untuk menahan perasaan ini di dalam dan mencegahnya muncul ke permukaan kesadaran kita. Kewajiban emosional ini menghabiskan energi berharga yang dapat kita gunakan untuk sesuatu yang konstruktif atau kreatif.
Seberapa keras pun kita berusaha untuk menahan perasaan-perasaan yang terpendam ini, perasaan tersebut secara berkala meledak ke permukaan dan melampaui kemampuan kita untuk berpikir rasional. Hal ini terjadi setiap kali situasi kehidupan secara sadar atau tidak sadar mengingatkan kita pada apa yang menyakiti kita di masa kecil. Misalnya, jika orang tua kita meninggalkan kita sendirian atau tidak ada di rumah, kita merasa ditinggalkan. Jika hal itu terjadi cukup sering, perasaan ini menjadi kebiasaan.
Bayangkan apa yang terjadi ketika anak ini tumbuh dewasa, menikah, dan suaminya terlambat pulang kerja dan tidak menelepon. Pola perasaan ditinggalkan ini akan terpicu dan dia akan melampiaskan kemarahannya kepada suaminya yang malang dan tidak curiga. Perasaan-perasaan dari masa lalu ini biasanya lebih intens daripada yang diperkirakan dalam situasi saat ini.
Apa yang harus dilakukan?
Pada dasarnya, mengatasi perasaan yang ditekan berarti belajar melepaskan penolakan terhadap perasaan dan emosi Anda. Penolakan ini terwujud sebagai ” Saya tidak ingin merasa seperti ini ” serta ketegangan yang dapat Anda rasakan di tubuh Anda.
Lain kali jika sesuatu memicu emosi Anda, cobalah untuk benar-benar menyadari apa yang sedang terjadi. Cobalah untuk merasakan apakah ada bagian tubuh tertentu di mana Anda merasakan emosi ini. Apakah di perut? Dada? Mungkin bahkan lutut? Cobalah untuk menggambarkan dengan tepat sensasi apa yang Anda sadari. Apakah itu rasa tegang secara umum? Apakah Anda merasakan “jarum”? Panas? Apakah Anda merasa meregang? Apa lagi yang dapat Anda rasakan di tubuh Anda? Mungkin detak jantung yang cepat, gemetar, kepalan tangan atau gigi yang terkepal? Amati apa yang dilakukan tubuh Anda. Dapatkah Anda merasakan bagaimana tubuh Anda menjadi tegang dan berkontraksi?
Sekarang cobalah untuk merilekskan tubuh Anda. Buka mulut Anda sedikit dan turunkan rahang bawah Anda. Tarik napas dalam-dalam melalui hidung dan hembuskan perlahan melalui mulut. Lihatlah sekeliling tempat Anda berada, apa yang mengelilingi Anda? Sekarang, perhatikan apa yang terjadi dengan sensasi Anda? Apakah Anda menyadari adanya perubahan pada sensasi tersebut? Anda dapat mempraktikkannya dengan perasaan dan emosi apa pun. Sambil melakukan ini, cobalah untuk memberi nama pada apa yang Anda rasakan. Daniel J. Siegel, seorang profesor psikiatri klinis di UCLA, menyarankan agar Anda “memberi nama untuk menjinakkannya.” Hanya dengan menyebutkan nama emosi tersebut dapat memberikan efek menenangkan pada tubuh.
Ketika seseorang pertama kali mulai berurusan dengan emosinya, hal itu mungkin tampak sulit. Emosi bisa begitu kuat sehingga kesadaran hilang dan orang-orang lupa niat awal mereka untuk mengatasi emosi tersebut. Tetapi jangan khawatir, Anda selalu dapat kembali ke titik di mana Anda berhenti. Setiap kali Anda mampu rileks selama reaksi emosional yang kuat dan tidak menolaknya, otak dan sistem saraf Anda menjadi lebih tangguh dan mampu menoleransi emosi yang lebih kuat tanpa dibanjiri olehnya dan kehilangan kesadaran.
Setiap kali kita mampu “duduk” bersama perasaan dan emosi dari masa lalu, rileks, dan bernapas melewatinya, intensitasnya akan berkurang. Pada akhirnya, emosi-emosi itu akan berhenti membanjiri Anda. Anda akan berhenti kehilangan kesadaran dan mampu memutuskan bagaimana Anda ingin bereaksi secara lahiriah. Anda akan mampu memutuskan apakah akan memberi tahu orang-orang dalam hidup Anda bagaimana perasaan Anda, atau mengatasinya sendiri. Anda akan membuat keputusan menggunakan bagian otak Anda yang rasional, yang tidak lagi berada di bawah pengaruh emosi liar.