Terutama jika hubungan mereka sudah berlangsung lama. Saya mendapat pertanyaan seperti: “Apakah mungkin untuk mendapatkan kembali ketertarikan seksual yang kita miliki di awal?” “Apakah kita benar-benar perlu berhubungan seks sebanyak itu untuk memiliki hubungan yang baik?” “Apa dampak menopause dan penuaan terhadap libido dan ketertarikan?” Artikel ini memberikan beberapa kiat dan wawasan yang akan membantu Anda memahami mengapa kehidupan seks Anda mungkin tidak seperti dulu lagi – dan bagaimana Anda dapat menjaganya tetap hidup dan sehat tidak peduli sudah berapa lama Anda menjalin hubungan.
Namun saya akan memberi Anda kiat dan wawasan tentang bagaimana pasangan – maksud saya Anda – dapat menyalakan kembali api cinta dan mengembalikan kehidupan seks Anda seperti sedia kala.
Dapatkan keseimbangan yang tepat antara seks dan keintiman, maka ketertarikan, hasrat dan tindakan akan mengikuti.
Ini mungkin bukan yang Anda harapkan. Faktanya, sebagian besar pasangan yang saya lihat tidak memahami bahwa keintiman tidak sama dengan seks, meskipun keduanya memainkan peran penting dalam hubungan jangka panjang yang sehat.
Keintiman adalah tentang mengungkapkan/berbagi informasi dan perasaan dengan orang lain. Kadang-kadang digunakan sebagai kata untuk menggambarkan seks – tetapi tidak sama dengan seks. Kita bisa intim dengan semua jenis orang dalam hidup kita, orang tua, anak-anak, pasangan, teman, dan Terapis. Keintiman membutuhkan tingkat kepercayaan dan kedekatan. Dalam hubungan pasangan, keintiman biasanya meningkat seiring waktu. Banyak pasangan jangka panjang yang saya lihat cukup intim – tetapi tidak melakukan hubungan seks seperti dulu.
Pikirkan kembali hari-hari awal hubungan Anda. Kemungkinannya adalah Anda merasakan ketertarikan fisik/seksual terlebih dahulu – hasrat. Hasrat ini menggairahkan, memabukkan, dan sangat mengganggu. Kebanyakan orang melaporkan bahwa pada tahap ini kehidupan seks mereka sedang dalam puncaknya. Ketika pasangan berada dalam tahap ini, mereka merasa bahagia, dekat, dan menarik bagi pasangannya. Keintiman juga dimulai saat Anda mulai mengungkapkan lebih banyak tentang diri Anda – tetapi keseimbangannya biasanya lebih condong pada perasaan seksi dan menarik, serta bersenang-senang.
Jadi bagaimana seks dan keintiman menjadi tidak seimbang dalam suatu hubungan?
Beberapa pasangan melakukannya dengan sangat baik pada tingkat keintiman sehingga mereka praktis menyatu dan kehilangan jati diri mereka. Pasangan seperti ini mungkin bekerja bersama atau berbagi ruang kerja, berbagi aspek lain dari hubungan mereka seperti mengasuh anak, membersihkan, berkebun, bersosialisasi, dan minat. Mereka dapat berakhir dengan peran yang tidak jelas dan jati diri yang tidak jelas. Mereka biasanya adalah pasangan yang memulai “dengan begitu banyak kesamaan” tetapi akhirnya merasa seperti mereka tidak memiliki ruang dalam hubungan atau untuk berkembang secara individual. Berbagi segalanya = tidak ada misteri atau lebih buruk lagi, kebosanan.
Dan meningkatnya keintiman ini dapat berarti penurunan dalam kehidupan seks Anda.
Ingat saya katakan ini tentang keseimbangan yang tepat. Sangat bagus jika Anda merasa cukup nyaman untuk mendiskusikan perasaan/pikiran Anda dengan pasangan Anda. Dan sangat bagus jika Anda cukup nyaman untuk mengungkapkan fungsi tubuh dan berjalan-jalan dengan piyama Anda – tetapi apakah ini menciptakan energi seksual? Apakah Anda akan melakukan ini saat pertama kali bertemu pasangan Anda? Apakah Anda benar-benar akan melakukannya saat pertama kali bertemu teman baru yang sangat Anda sukai dan ingin Anda kenali? Apakah ini menciptakan suasana untuk hasrat dan ketertarikan?
Jangan salah paham – keintiman juga dibutuhkan dalam sebuah hubungan dan ada banyak sekali orang di luar sana yang seharusnya mengabaikan artikel ini. Ini bukan tentang tidak bersikap intim – ini tentang keseimbangan antara keintiman yang sehat dan seks yang sehat dalam sebuah hubungan. Dan ini tentang memahami bahwa karena faktor eksternal memengaruhi kedua aspek (anak-anak, waktu, kesehatan, dll.) maka diperlukan kerja keras untuk menciptakan keseimbangan ini – jadi jangan terlalu nyaman dengan piyama tersebut.
Berikut cara mengembalikan kehidupan seks Anda ke jalur yang benar jika keintiman telah menggantikan gairah:
- Beberapa orang menggambarkan pasangan mereka sebagai sahabat karib dan berbagi segalanya satu sama lain. Bagi beberapa pasangan, ini adalah kasus di mana hari demi hari mereka menjalani “hal-hal yang mendalam dan bermakna”. Masalah kesehatan, masalah dengan anak-anak, masalah pekerjaan, masalah keuangan, dan banyak lagi. Beberapa dari masalah ini mengarah pada konflik – yang sering kali menambah masalah seksual dan kebencian – di lain waktu pengungkapan dan masalah yang terus-menerus ini mengarah pada hal yang baik – hanya kurangnya kesenangan dan keceriaan dalam hubungan. Dan kesenangan dan keceriaan membuka ruang untuk seks. Cobalah untuk menyadari jebakan ini dan cari cara untuk memasukkan kesenangan dalam hubungan Anda.
- Saat ini, dengan peran gender yang kurang didefinisikan dibandingkan sebelumnya, pasangan dapat menjadi lebih dekat dengan cukup cepat (kecuali jika ada masalah lain seperti kepercayaan). Di masa lalu, terdapat lebih banyak perbedaan antara gender dan berbagi informasi – setidaknya ada sedikit misteri. Meskipun Anda tidak perlu khawatir untuk kembali ke tahun-tahun ketika berbagi informasi tidak diperbolehkan, saya sarankan Anda memikirkan informasi yang Anda bagikan dan dampaknya pada pasangan Anda.
- Jika Anda bekerja bersama atau menghabiskan banyak waktu bersama di area yang sama, pastikan Anda melakukan aktivitas yang hanya Anda berdua saja – semua hubungan membutuhkan ide dan energi segar yang dibawa kembali untuk melawan kebosanan dan menciptakan perbedaan dan ketertarikan.
- Apakah anak-anak Anda ikut campur dalam hubungan Anda? Sangat sulit untuk menciptakan energi seksual saat Anda memiliki anak-anak (atau bahkan hewan peliharaan) yang tidur di tempat tidur Anda atau berjalan bebas masuk dan keluar dari ruang pribadi seperti kamar mandi. Cobalah untuk membuat batasan yang baik sehingga anak-anak mengerti bahwa beberapa ruang hanya untuk orang dewasa.
- Mengalami perut kembung setelah makan siang? Mungkin kram perut? Pikirkan dua kali sebelum Anda berbagi semua informasi ini – sering kali masalah tubuh ini tidak memerlukan perhatian medis – hanya waktu. Sementara itu, berbagi dengan pasangan Anda kemungkinan akan mengganggu suasana seksual Anda.
- Apakah Anda terus-menerus mengomentari pikiran dan perasaan Anda secara mendalam dan bermakna kepada pasangan Anda sepanjang hari? Apakah Anda kelelahan setelah berbicara alih-alih bersemangat? Cobalah untuk menggantinya dengan pengamatan dan hasrat yang seksi yang Anda miliki.
- Tidak ingin berhubungan seks? Khawatir dengan libido Anda? Meskipun libido memengaruhi seks, otak kita juga merupakan faktor penting lainnya. Membangkitkan ketertarikan dan hasrat seksual dimulai dengan memunculkan cerita, fantasi, dan hasrat seksual di otak. Berikan diri Anda waktu dan ruang untuk mengeksplorasi fantasi Anda sendiri guna membantu Anda kembali ke kehidupan seks dengan pasangan Anda.
- Teman-teman dan konteks sosial tertentu memengaruhi kehidupan seks Anda. Sering kali ada perbedaan yang sangat besar antara bersosialisasi dengan keluarga besar atau dengan keluarga lain dan pasangan di mana Anda hanya bisa berbicara dengan orang dewasa. Menyediakan waktu untuk memiliki waktu khusus orang dewasa penting bagi suatu hubungan karena dua alasan:
- Ini adalah kesenangan yang menambah daya tarik dan keceriaan kembali ke dalam suatu hubungan
- Masing-masing pasangan dapat menyaksikan pasangannya menjadi orang dewasa dengan pemikiran, ide, atau perasaan menarik yang mungkin hanya tersimpan dalam konteks pekerjaan (atau konteks lainnya) yang tidak pernah bisa Anda lihat.
- Pikirkan tentang cara Anda berpakaian untuk pasangan Anda – apakah Anda memperhatikan cara berpakaian Anda saat pertama kali bertemu? Menghabiskan waktu dan uang untuk membeli pakaian yang membuat Anda merasa seksi dan menarik dan mengenakan pakaian tersebut sebagai ganti celana olahraga akan menciptakan energi dan hasrat seksual. Banyak orang mengatakan kepada saya bahwa rekan kerja pasangan mereka melihat pasangan mereka terlihat menarik tetapi sebenarnya tidak.
- Saat Anda sedang berhubungan intim, apa yang Anda bicarakan? Anak-anak? Keluarga besar? Keuangan? Itu mungkin akan membuat Anda tidak tertarik. Cobalah untuk memastikan Anda menyediakan waktu untuk membicarakan hubungan Anda – apa yang Anda sukai dan hargai dari pasangan Anda. Apa tujuan Anda sebagai pasangan. Mengajukan pertanyaan kepada pasangan Anda tentang pasangan Anda memberitahu mereka bahwa mereka penting – bahwa hubungan itu penting dan tidak ada yang menimbulkan kebencian bagi pasangan selain merasa bahwa mereka berada di posisi yang rendah dalam rantai makanan – dan kebencian tidak akan pernah mengarah pada seks.
- Perhatikan cara Anda berbicara dengan pasangan. Mengumpat, mencaci-maki, dan mengkritik tidak akan pernah menghasilkan energi seksual. Sama halnya dengan menghindari masalah, jadi lebih baik memiliki konflik yang dapat diselesaikan daripada menghindari lalu memutuskan hubungan.
- Luangkan waktu untuk diri sendiri. Jika Anda harus menjadwalkannya, maka jadwalkanlah – lebih baik daripada tidak pernah berhubungan seks sama sekali.
Tak satu pun dari hal itu yang terlalu sulit bagi kebanyakan pasangan, tetapi memang memerlukan sedikit usaha.