Mengapa Seseorang Menjauhkan Diri dari Orang Tuanya?
Bagi kebanyakan orang, tidak terbayangkan bagi seorang pria atau wanita dewasa untuk memutuskan hubungan dengan orang tua mereka. Orang-orang yang menyediakan makanan, pakaian, dan tempat tinggal, menghadiri pertunjukan tari, menjadi sukarelawan di sekolah, atau bersorak dari tribun penonton selama pertandingan sepak bola setiap Jumat malam tidak pantas ditinggalkan di usia tua mereka hanya karena mereka melakukan beberapa kesalahan dalam mengasuh anak, bukan?
Menurut Monica Ross, LPC, “Jika salah satu pihak merasa tidak bisa bersikap hormat, penuh kasih, dan mendukung satu sama lain, maka ya, inilah saatnya untuk melanjutkan hidup dan menemukan orang-orang yang bisa diajak bekerja sama. Hal ini berlaku untuk anggota keluarga, teman, rekan kerja, dan siapa pun yang ada di sekitar kita.”
Disfungsi, terutama bila dikombinasikan dengan kekerasan, tidak berakhir saat anak mencapai usia dewasa atau saat pelaku kekerasan mulai menua. Saat itu, orang tua yang kasar sudah sangat memahami taktik yang diperlukan untuk membuat anak-anak mereka melakukan apa yang mereka inginkan, dan perilaku ini cenderung akan terus berlanjut hingga kematian orang tua kecuali seseorang—biasanya korban kekerasan—menghentikannya.
Saya termasuk orang yang perlahan menyadari apa yang terjadi pada diri saya. Saya tidak memutuskan untuk “putus” dengan orang tua saya dalam semalam, dan saya tidak senang karena tidak memiliki hubungan dengan mereka. Saya sedih keluarga saya hancur. Saya berharap keadaannya berbeda, tetapi kenyataannya tidak.
Jika orang tua saya bersedia mendengarkan apa yang dikatakan anak dewasa mereka, menghormati dan mempertimbangkannya, hasilnya akan berbeda. Namun, seperti yang saya pelajari dalam perjalanan saya untuk memahami dan menyembuhkan, saya tidak sendirian. Rangkaian demi rangkaian diskusi internet dipenuhi dengan kisah orang-orang yang telah melakukan banyak upaya untuk memperbaiki hubungan yang tidak sehat dan akhirnya tidak mengakui atau tidak berhubungan lagi dengan orang-orang yang membesarkan mereka.
Atau, forum untuk orang tua anak yang terasing sering dikunjungi oleh mereka yang mengklaim putra atau putri mereka tidak pernah menjelaskan alasan mereka menjauh. Jika Anda terasing dari anak dewasa Anda, kemungkinan besar mereka telah memberi tahu Anda alasannya—Anda hanya memilih untuk mengabaikannya. Dan kemungkinan besar itu adalah salah satu dari lima alasan berikut:
Mengapa Orang Berhenti Berbicara dengan Orang Tua Mereka?
1. Orangtua Tidak Menghormati Pasangan Anak Dewasa
Seperti saya, banyak yang menganggap perilaku orang tua mereka normal sampai mereka menikah. Melihat orang tua Anda dari sudut pandang pasangan Anda bisa membuka mata.
Karena tidak tumbuh besar di bawah manipulasi orang tua, sebagai menantu perempuan atau laki-laki baru, pasangan Anda mungkin tidak mau berpartisipasi dalam disfungsi yang terasa sangat wajar bagi Anda. Orang tua yang selalu mengendalikan Anda juga berharap untuk mengendalikan pasangan Anda, dan ketika ini gagal terjadi, sering kali mengakibatkan pertengkaran, kampanye fitnah, dan keluhan kecil yang dirancang untuk memaksa menantu laki-laki atau perempuan baru tersebut agar patuh atau menyingkirkan mereka sepenuhnya melalui perceraian.
Orang tua harus menghormati anak-anak mereka yang sudah dewasa dan pasangan mereka, terlepas dari apakah mereka menyukainya atau tidak, bahkan jika mereka memiliki harapan yang berbeda tentang peran keluarga. Anda tidak dapat memilih siapa yang dicintai anak-anak Anda. Menghormati putra/putri Anda tidak berarti memaafkan atau menyetujui. Apakah Anda mau mengakuinya atau tidak, Anda bukanlah—dan tidak akan pernah bisa menjadi—orang terpenting dalam kehidupan anak Anda yang sudah dewasa setiap saat. Dia peduli dengan orang lain sama seperti dia peduli dengan Anda. Semakin cepat Anda memahami hal itu, semakin baik bagi Anda.
2. Orangtua Menolak Meminta Maaf
Penolakan untuk meminta maaf merupakan tanda bahaya bagi gangguan kepribadian narsistik. Gangguan kepribadian narsistik memungkinkan seseorang untuk membenarkan tindakan dan kata-kata menyakitkan mereka dan mengaburkan kenyataan. Berkali-kali, anak-anak mereka akan mencoba membuat mereka memahami perspektif yang berbeda, tetapi mereka terus gagal melihat kesalahan mereka sendiri. Mereka membuat anak-anak mereka percaya bahwa mereka bersalah dan memaksa mereka untuk meminta maaf guna memperbaiki keluarga.
Mengutip mendiang Albert Einstein, definisi kegilaan adalah melakukan hal yang sama berulang-ulang dan mengharapkan hasil yang berbeda. Ini berlaku untuk hubungan yang mungkin Anda miliki dengan orang tua Anda. Anda telah berlari selama bertahun-tahun, tetapi Anda masih berada di tempat yang sama persis seperti saat Anda masih kecil. Anda mungkin menyadari bahwa Anda harus berhenti dari kebiasaan lama.
Ketika kita menyakiti orang lain, kita harus meminta maaf tanpa membuat pembenaran. Cukup dengan mengatakan, “Maaf, tolong maafkan saya.” Seperti yang pernah dikatakan Dr. Phil, “‘Tetapi’ berarti ‘lupakan semua yang baru saja saya katakan.'”
3. Orangtua adalah kakek-nenek yang suka mendominasi atau merendahkan
Orangtua yang mengalami gangguan melihat anak mereka sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri, bukan sebagai individu, dan cucu hanyalah satu langkah lagi dalam tangga “aku”.
- Apakah Anda bersikeras ikut serta dalam pemberian nama kepada cucu-cucu Anda? Tidak boleh.
- Pernahkah Anda berkata, “Tidak apa-apa, Nenek akan mengizinkanmu melakukannya” ketika orang tua berkata tidak? Merendahkan bukanlah hal yang baik.
- Pernahkah Anda meminta cucu Anda untuk menghadiri acara atau kunjungan tertentu? Mintalah, jangan menuntut. Jika Anda ditolak, hargai permintaan tersebut.
- Berhentilah memberi gula kepada cucu-cucu Anda ketika orang tua mereka meminta Anda untuk tidak melakukannya. Cara Anda melakukannya dulu berbeda dengan cara mereka melakukannya sebelumnya dan tentu saja bukan cara mereka melakukannya sekarang.
- Jika Anda masih beranggapan Hari Ibu atau Hari Ayah adalah tentang Anda, ada hal lain yang perlu Anda pikirkan.
- Anda tidak lebih pintar dari dokter anak.
- Membiarkan tongkat itu mengenai anak tidak selalu membuat anak menjadi manja.
- Tidak, tidaklah baik bila Anda mendorong cucu Anda untuk lebih mencintai Anda daripada orang tuanya.
- Berhentilah mencoba membeli cinta cucu Anda dengan hadiah.
- Anda tidak berhak untuk “waktu sendiri” dengan cucu-cucu Anda dan ketegasan Anda akan hal itu menyeramkan.
- Berhentilah mengejek cucu-cucu Anda dengan cerita-cerita menakutkan dan “lelucon” yang menghina. Anda sedang menjadi pengganggu.
- Dan yang terakhir namun tidak kalah pentingnya, demi semua hal yang baik, berhentilah membelikan cucu-cucu hewan peliharaan tanpa izin orang tuanya!
Generasi yang lebih tua harus belajar membedakan antara mengasuh anak dan menjadi kakek-nenek. Hari-hari Anda membuat semua keputusan sudah berakhir. Dalam babak baru kehidupan Anda, peran Anda adalah memberikan cinta dan bimbingan tanpa syarat , tetapi itu adalah hak istimewa, bukan hak. Seorang cucu bukanlah anak ajaib Anda, dan mereka juga bukan milik Anda. Bersyukurlah atas waktu yang diberikan kepada Anda daripada bersedih atas apa yang menurut Anda pantas Anda dapatkan.
4. Orangtua Memfavoritkan Saudaranya
Pada masa kanak-kanak, saudara kandung dalam keluarga yang tidak harmonis diberi peran sebagai kambing hitam atau anak emas. Anak emas jarang menanggung akibat dari perilaku buruknya dan sering dipuji dan diberi tepuk tangan, sementara kambing hitam menanggung kesalahan atas disfungsi keluarga dan menanggung beban akibat tersebut.
Meskipun peran yang dimainkan seseorang mungkin berubah-ubah, mereka yang kebanyakan menjadi kambing hitam sering kali menjadi orang pertama (dan terkadang satu-satunya) yang melihat dan menyebutkan disfungsi tersebut—dan ini jarang berjalan dengan baik. Akhirnya, kambing hitam menyadari bahwa mereka sendirian, bahkan di antara keluarga. Beberapa akan terus mencoba, tetapi banyak yang akan pergi begitu saja. Memutus hubungan dengan orang tua yang beracun sering kali menjadi satu-satunya cara untuk memastikan siklus tersebut tidak berlanjut.
5. Orangtua Mengabaikan Batasan
Yang terakhir namun tidak kalah pentingnya adalah penolakan generasi tua untuk menghormati batasan hubungan anak/orang tua. Karena pikiran yang terganggu sulit memahami batasan, saya yakin alasan ini lebih baik dijelaskan dengan contoh.
- Mengorek keuangan anak Anda dan/atau memberikan nasihat keuangan yang tidak diminta merupakan tindakan yang melampaui batas.
- Bersikeras untuk hadir saat kelahiran cucu adalah salah. Tidak seorang pun kecuali calon ibu dan staf persalinannya yang berhak berada di ruangan tersebut.
- Memberikan pakaian dalam dan mainan seks sebagai hadiah tidaklah pantas. Melakukan hal ini sudah melewati batas yang tidak sempat saya sebutkan.
- Berhentilah memaksakan diri untuk menghabiskan seluruh liburan bersama anak Anda yang sudah dewasa dan bersikap buruk jika hal itu tidak terjadi. Anda sudah dewasa, demi Tuhan, berhentilah bersikap seperti anak kecil.
- Berhentilah menuntut “waktu sendiri” dengan anak Anda yang sudah dewasa, jauh dari pasangannya. Tentu saja itu menyenangkan, tetapi seperti yang saya sebutkan dengan cucu-cucu, desakan Anda akan hal itu sungguh menyeramkan dan mengkhawatirkan.
- Membahas masalah perkawinan Anda dengan anak Anda yang sudah dewasa adalah salah dan melewati batas yang sangat berat. Ceritakan kepada sahabat Anda, atau bolehkah saya merekomendasikan seorang terapis? Apa pun yang Anda lakukan, jangan bicarakan hal itu dengan anak Anda.
- Mengkritik pilihan pakaian, gaya rambut, teman, karier, agama atau ketiadaan agama, gaya pengasuhan, dan sejenisnya adalah tindakan yang melampaui batas. Hal itu menunjukkan ketidakhormatan yang total terhadap hak anak-anak Anda untuk memilih apa yang terbaik bagi diri mereka sendiri.
Sebagian besar pelanggaran batas berakar pada ketidakmampuan orang tua untuk percaya pada anak-anak mereka. Tanyakan pada diri Anda, “Mengapa anak saya membuat pilihan yang buruk? Apakah saya tidak mengajarkan cara yang dibutuhkan untuk membuat keputusan yang baik?” Jika respons langsung Anda adalah berpikir, “Saya memang mengajari mereka untuk membuat keputusan yang baik tetapi mereka telah membuat begitu banyak keputusan yang buruk di masa lalu,” ketidakmampuan Anda untuk menerima peran Anda dalam keputusan buruk mereka yang berulang kali berdampak buruk pada hubungan Anda.
Pada suatu titik, generasi yang lebih tua harus percaya bahwa mereka telah membesarkan anak-anak mereka untuk membuat keputusan yang baik dan menghormati keputusan tersebut. Jika Anda tidak dapat melakukan ini, Anda perlu mencari tahu alasannya dengan seorang terapis. Sementara itu, simpan pendapat Anda untuk diri sendiri dan berhentilah mencoba untuk “menyelamatkan” atau “memperbaiki” keadaan. Saya jamin Anda hanya akan memperburuk keadaan.