Sebagai Konselor Keluarga, saya banyak melihat hal ini dalam pekerjaan saya bersama pasangan dan juga dalam konseling keluarga.
Berikut ini beberapa keluhan paling umum yang saya dengar:
- Pasanganku tidak menyukai keluarga atau orang tuaku dan tidak ingin menghabiskan waktu bersama mereka.
- Orang tuaku tidak menyukai pasanganku atau tidak menghormati hubungan/pernikahan kami.
- Pasanganku mengeluh tentang orang tuaku yang datang tiba-tiba, tidak mengundangnya ke acara keluarga, atau tidak menunjukkan minat pada pasanganku.
- Orang tua/keluarga saya tidak mengakui bahwa anak-anak saya juga bagian dari pasangan saya dan keluarganya.
- Orangtuaku tidak akan berada di ruangan yang sama dengan orangtua pasanganku, oleh karena itu kami tidak dapat menyelenggarakan acara yang digabung, misalnya ulang tahun, pembaptisan, dan lain-lain.
- Orangtuaku berbicara dalam bahasa utama mereka di dekatnya, yang tidak dapat dimengerti oleh pasanganku.
- Pasanganku tidak ingin orang tuaku mengurus anak-anak kami karena dia tidak menyukai mereka.
- Orangtua pasangan saya masih memasak, membersihkan, atau mencuci untuk pasangan saya – seringkali mereka datang ke rumah kami untuk melakukannya.
- Anggota keluarga memposting komentar negatif di media sosial tentang pasangan saya – atau sebaliknya.
- Orangtuaku telah melakukan kekerasan verbal terhadap pasanganku.
- Orangtua saya pernah memberikan komentar negatif mengenai nama yang kami pilih untuk anak kami, gaya pengasuhan kami, dan sebagainya.
- Keluarga besar mengatur acara sosial pada hari/waktu yang tampaknya sengaja mengecualikan kami atau pasangan saya untuk hadir.
- Mertua tidak menghormati pilihan pengasuhan yang kita buat untuk anak-anak kita dan terus-menerus merendahkan kita.
Mengapa hal ini terjadi?
Ada kemungkinan besar dinamika yang tidak sehat dan menyakitkan ini terjadi karena fase transisi yang salah. Fase transisi adalah perubahan perkembangan dalam struktur keluarga – contohnya meliputi:
- Remaja meninggalkan sekolah dan rumah.
- Anak-anak dewasa berpasangan.
- Anak-anak dewasa yang memiliki anak.
Tentu saja masalah antara keluarga dan pasangan tidak selalu terkait dengan fase transisi – terkadang masalahnya memang hanya sekadar masalah – artinya ada kepribadian yang bermasalah atau beracun yang membuat keadaan keluarga atau pasangan menjadi sangat sulit.
Namun, sebagian besar adalah tentang fase transisi yang belum benar-benar dijalani dengan cara yang sehat. Semua fase transisi mengharuskan setiap orang dalam keluarga melepaskan peran asli mereka. Misalnya, ketika seorang dewasa muda meninggalkan rumah, semua orang dalam keluarga harus melakukan perubahan dan kembali mengambil peran baru sebagai hasilnya. Orang tua akan beralih ke peran pengasuhan yang kurang aktif. Saudara kandung akan beralih ke peran persahabatan dan seterusnya. Sering kali terjadi kehilangan bagi orang tua dan anak-anak dewasa.
Orang tua terkadang kesulitan menerima pilihan pasangan atau tahap kehidupan baru anak-anaknya yang sudah dewasa. Sering kali orang tua merasa sedih dan kehilangan ketika anak-anak mereka yang sudah dewasa menjalin hubungan yang berarti dengan pasangan (dan keluarga pasangan baru mereka) yang dapat menjauhkan mereka dari kontak keluarga dan ritual lama.
Sebaliknya, banyak anak dewasa yang kesulitan untuk menentukan prioritas yang berbeda saat mereka berpasangan. Siapa yang lebih dulu – pasangan atau orang tua, misalnya?
Contoh fase transisi yang baik dan sehat adalah ketika orang tua menyadari bahwa seorang dewasa muda mungkin ingin merayakan Natal bersama keluarga pasangannya tahun ini.
Contoh fase transisi yang tidak begitu sehat adalah ketika orang tua tidak berbicara, memaki atau memutus hubungan dengan anak dewasanya karena anak dewasa tersebut telah menyatakan keinginannya untuk menghabiskan Natal bersama keluarga pasangan barunya tahun ini.
Apa yang harus Anda lakukan?
Masalah seperti ini sering kali berujung pada konflik dan kebencian yang berkelanjutan. Kadang-kadang bahkan terjadi pemutusan hubungan dan kerenggangan hubungan, jadi ada baiknya untuk mengatasinya daripada membiarkannya berlarut-larut.
Jika Anda adalah orang yang terjebak di tengah-tengah, atau pasangan yang merasa dikecualikan atau dijauhi oleh mertua Anda, atau orang tua lanjut usia yang khawatir tentang akses terhadap anak-anak Anda, Anda dapat memperoleh manfaat besar dengan menemui Konselor Keluarga.
Seorang Terapis Keluarga akan melakukan beberapa hal berikut ini:
- Bantu semua orang menjalin komunikasi yang baik antar anggota keluarga.
- Bantu orang yang mungkin terjebak di tengah-tengah semuanya untuk mengelola situasi sehingga mereka bisa keluar dari kebuntuan.
- Bantu pasangan untuk menetapkan batasan yang baik di sekitar subsistem pasangan mereka untuk mengurangi konflik dan kebencian.
- Bantu anggota keluarga untuk menetapkan batasan yang sehat.
- Bantu pasangan baru mengelola perilaku dan/atau komentar negatif saat anak-anak lahir di keluarga baru.
- Bantu para kakek-nenek menemukan cara untuk memiliki kontak dan hubungan dengan cucu-cucu mereka dengan cara yang sehat.
- Ciptakan cara untuk membantu memfasilitasi kontak keluarga yang sehat dan positif.
- Membantu Anda mengelola pemutusan hubungan dan kerenggangan hubungan dengan anggota keluarga.
- Membantu Anda memperbaiki keretakan dan keretakan dalam keluarga.
- Membantu semua orang untuk mengelola ekspektasi budaya atau agama.
Dan jika Anda bertanya-tanya siapa yang harus Anda prioritaskan
Jika Anda bertengkar dengan pasangan Anda karena perilaku keluarga besar, penting untuk diingat bahwa hubungan utama Anda adalah dengan pasangan Anda. Inilah mengapa sangat penting bagi Anda untuk memilih pasangan yang memiliki nilai-nilai yang sama dengan Anda.
Jika Anda baru saja menjalin hubungan dan masalah-masalah dengan keluarga besar atau calon mertua mulai muncul, segera dapatkan bantuan. Sebagian besar pasangan tidak menyadari bahwa masalah-masalah seperti ini dapat diselesaikan dengan mudah dan cepat. Namun, penting untuk mencari bantuan dari konselor pasangan yang juga merupakan konselor keluarga – mereka ahli dalam menetapkan batasan, komunikasi, dan fase transisi.